Обгорела в солярии. Не целиком, а только те нежные бледные (в основном филейные) части меня, которые на пляжах были целомудренно прикрыты купальнегом. В общем, вся жопа и по чуть-чуть пуза и сисек теперь цвета варёной креведки и чешутся. И болят, ооо.
Не уснуть поэтому, никак.

Пойду, поищу сметанку в холодильнике. Говорят, оно от солнечных ожогов способствует.
Кстате, кто-нибудь в курсе, сколько обмазанным надо ходить? А то мне как-то ссыкотно, вдруг кто-нить из родственников выйдет водички попить и всё такое. А у меня жопа в сметане. Неловко получится, ей-богу.

Нынче мною был сварен тазик кизилового варенья. Я мешала ложечкой, снимала пенки, и думала, какая же я охуительная хозяюшка и вообще умница. Да, а потом внезапно выяснилось, что дома нет ни одной банки. Ни одной. Даже самой завалящей маянезной, годной только под анализы.
Вощем сижу думаю, куда девать наваренное. Ибо его дофига, литров пять, и быстро сожрать не получится даже с чаем.

Систрёнко предложило выкушать всё имеющееся в доме бухло, а освободившуюся тару употребить под домашнее консервирование. Но что-то меня в этом варианте смущает.

Чортчорт что же делать.

Сижу, пью чаёк, читаю бредленточку. И тут внезапно со стороны окна звон и грохот и в меня летит какая-то здоровенная шняга и битое стекло.
Так шустро из-за компа я ещё ни разу не выпрыгивала. Ударила, кстати, ножку, больно-больно. Но хоть не обгадилась с перепугу, и то хорошо.
Да, я ссыкло и нервы у меня не в порядке. Я от всякого внезапного громкого звука вздрагиваю и подскакиваю. А тут, блядь, такое.
Вопщем выкатилась из комнаты, посидела в прихожей на полу, поревела, сползала на кухню за валокордином.
Вроде как отпустило, хотя нервная трясучка не прошла ещё.

Как же я хочу жить на каком-нибудь тридесятом этаже, чтобы никакое ебанутое гопьё не могло хуйнуть мне в окно футбольным мячиком.
Кст на подоконнике стояло несколько недокрашеных стекляшек, побились, жалко.

Посылаю доморощенным футболиздам лучи гнойного поноса и рака простаты.
И чтобы они все сгнили заживо, а потом горели в аду, уроды блядь.

Извините, был напуган.

- Ой, а куда я попала?
- А куда Вы звоните?
- Нет, скажите, куда я попала?
- А куда Вы хотели попасть?
- Это квартира?
- А почему Вы спрашиваете?
- Это квартира?!
- Да, это квартира.
- Ой, я кажется не туда попала.
- Почему вы так думаете? Это квартира, всё правильно. Вы же в квартиру звоните?
- В той квартире такого голоса нет!!

Ёмаё.
Откуда они такие беруццо?

Гуляли в субботу много, и всё ножками. Устали, проголодались, зашли в "Ёксель" на углу Марата и Кузнечного.
Вообще, там всегда было вполне ничего себе. А в этот раз как-то не повезло.
( про как не повезло - много букф )

Дражайшее мамо моего любимого мущины ненавидит меня лютой ненавистью. Ну или не ненавидит. Но регулярно рассказывает сынульке про меня всякие страшные подробности.

1. Я старая, жырная, страшная и вообще монстр.

2. Я хочу вытрахать у него квартиру (машыну, дачу, шубу, бриллиантовое колье и отпуск в Земле Обетованной ).

3. По всей вероятности, я его приворожила (о подробностях приворота - здесь). Иначе просто вообще непонятно, что он во мне нашёл. Ведьма я, ведьма!

4. У меня наверняка есть ребёночег, патамушта фигура моя прям как у рожавшей бабы (вострый глаз у мамы - она меня видела один раз и то мельком).

5. Я хочу, чтобы мущина мой был жырный и страшный (как я!), чтобы ни одна деффка на него даже не посмотрела (а то что он дома и на работе хавает, это наверное, тоже моя вина и, видимо, часть страшного колдунства).

Пока, кажись, всё.

С одной стороны, смешной у мамы маразм.
С другой стороны - мне больно-больно-и-обидно, патамушта невиноватая я ни разу. Вообще ни в чём.
И, до кучи, уже просто стрёмно, чего там ещё эта милая тётенька про меня может придумать.

Вот некоторые жалуются, что у них горячей воды нету...
А у меня она есть. Горячая-горячая, хоть пельмени в ней вари.
А вот с холодной - жопа.
То есть, она есть, холодная эта, но такая она тошнотворно-тёпленькая, и ползёт из крана тоненькой струйкой. Псс-псс...

Приняла, я, в общем, такой бодрящий горячий душ...
Утешаюсь теперь можжевеловой водкой с хинной водой.
Мороженое, жаль, сожрано.

- А у нас водопровод...
- Не ебёт!

Вообще, это уже похоже на издевательство - второй раз за месяц практисски одна и та же фигня. ( С некоторыми вариациями )

Это карма, да?

Я тут это... Опять на жЫсть жаловаться буду.
( ... )